Война в отношениях: как расстояние влияет на чувство

С марта по октябрь 2022 года, несмотря на войну и опасность, более 169 тысяч пар женились и создали семьи. Такие данные сообщает министерство юстиции. И на этот же период приходится более 56 тысяч разводов — на 22 тысячи меньше, чем в 2021 году. Как война влияет на отношения, как их сохранить и стоит ли это делать? Что заставляет пару, проживших вместе много лет, разойтись? Как жизнь на расстоянии влияет на отношения? Об этом мы поговорили с психотерапевтом Ольгой Жизняковой.

— Многие женщины уехали за границу после начала полномасштабного вторжения. Какие основные причины того, что отношения на расстоянии портятся?

— На самом деле нет универсального объяснения, почему так. Конечно, люди хотели бы, чтобы их отношения углублялись и становились крепче, но реальность совсем другая. Война сама по себе является «граничной ситуацией», которая вырывает нас из привычной жизни, и мы теряем над ней контроль. А если до того в паре были какие-то нерешенные проблемы, умалченные оскорбления или претензии, то война только усугубит ситуацию. Например, у женщины были претензии к заработкам мужчины, возможно, одну из сторон не устраивал секс или кто-то из пары был менее реализован. Война поднимает эти основные экзистенциальные вопросы в отношениях: «Для чего я живу? С кем я живу? Если я умру через пять минут, или рядом именно тот человек, с которым я хочу быть?» И если в мирной жизни эти вопросы не возникали или их не озвучивали, то в войну они все поднялись на поверхность.

— Многие женщины уехали за границу после начала полномасштабного вторжения. Какие основные причины того, что отношения на расстоянии портятся?

— Если между людьми сотни или тысячи километров, стоит ли выяснять отношения на расстоянии? — Человек всегда и где угодно может задавать любые вопросы — и это нужно делать. Гораздо хуже игнорировать их, потому что если вы над ними задумываетесь, то для этого есть причины. Но опять же здесь все будет зависеть от того, насколько глубокими были отношения раньше.

— Есть такие пары, о которых говорят «созданные друг для друга» — они прожили вместе, например, более 10 лет, но только через год отношений на расстоянии подают на развод. В чем причина?

— Причина в тенденциях, которые имели место до этого. По моему личному опыту расскажу, у меня была знакомая пара, во время полномасштабного вторжения муж попросил жену уехать за границу. И она оказалась в чужой стране, но в том образе жизни, о котором она мечтала. И все. Теперь она не понимает, что делать и как быть дальше. С другой стороны, тот из пары, кто остался в Украине и пошел воевать, когда видит погибающих на фронте людей, также спрашивает себя, с кем я живу и хочу ли так жить дальше? Он может вспомнить даже свою старую любовь, которая изменит его отношение к нынешнему партнеру. Ну и, конечно, может быть вариант, когда, например, пара живет давно, накопилось немало бытовых претензий, которые сейчас переосмыслены, и это позволяет по-другому посмотреть на человека. И снова задать себе вопрос, жив ли тот человек рядом.

— Находясь на расстоянии от любимого человека и задав себе эти вопросы, можем ли мы ошибиться? Ведь есть такие факторы, как эмиграция, отсутствие хороших новостей, усталость, выгорание, наконец, плохое настроение партнера тоже.

— Конечно. Первое, что нужно отметить, учитывайте, что универсального рецепта не существует. Во-вторых, учитывайте, как тяжело партнеру. Например, женщина, оказавшаяся за границей, сама несет полную ответственность за жизнь детей, за их интеграцию в школу или сад, за быт, за съем квартиры, за свою работу, она нуждается в поддержке. Но сейчас парам больше нужна поддержка не горизонтального уровня, а скорее родительская. Важно услышать, какой ты молодец, «ты со всем справишься», «мы все преодолеем вместе», или «я сам за тебя что-то сделаю». И такой поддержки ожидают оба партнера. Но есть нюанс, что кто-то в этот момент может быть не в ресурсе, тогда и сил для поддержки просто нет, а второй партнер этого не понимает.

— Что тогда делать?

— Конечно, хорошо бы пойти на психотерапию, чтобы посмотреть и понять, что происходит на самом деле, какие потребности не удовлетворяются. Надо понять: это претензии к партнеру или самому себе? А тогда нужно найти то, что наполняет — спорт, встречи с друзьями, вкусный чай, природа. Все это нужно прорабатывать в условиях безопасности, не на фронте. Ведь если мы говорим о человеке, который находится на войне, то у него совсем другая картинка. Он думает о том, выживет ли завтра и не в состоянии прорабатывать сложные моменты в отношениях. Ведь, с одной стороны, для этого должен быть ресурс, а с другой стороны, следует признать свою уязвимость и, возможно, собственные ошибки.

— А должен ли один быть условно «батарейкой» для пары?

— Если речь идет о семейных парах, и мы говорим о партнерских и здоровых отношениях, а не о тех, где женщина, например, играет роль матери для мужа или муж играет роль отца для жены, то каждый партнер несет ответственность и вносит свой вклад в отношения. Нет на ком-то ответственности тянуть обоих.

— Как сохранить отношения на расстоянии, если чувствуешь, что они ухудшились?

— Первое — вспомните, за что именно вы выбрали своего партнера. Ведь у каждого в паре есть золотой ключик друг к другу. Вспомните первое знакомство, происходившее в начале, какие-то важные для вас моменты проживите это еще раз. Помните, что сейчас все очень устали и живут в неопределенности. Поэтому нужно брать на себя ответственность за отношения со своей стороны, стараться быть честными и экологичными в отношениях. Если вы чувствуете, что партнер в плохом настроении, то не надо говорить с ним о своих проблемах, выслушайте его, в конце концов, просто спросите, ел ли он сегодня, хорошо ли спал. Поговорите о будничных делах, о том, как цветут магнолии, есть ли возможность отдохнуть или посмотреть на небо. Второе — важно поддержать партнера, но только при условии, если сами этого хотите. Война снова ставит этот вопрос: поддержка — это то, что ты делаешь из чувства долга или то, что ты хочешь на самом деле и готов предоставить? Ведь помощь только «так как принято» не принесет удовлетворения партнеру, и может истощить вас. И третье: иногда единственный выбор — пойти в уязвимость, но это очень рискованно.

— Что это значит?

— Это значит — честно сказать партнеру, насколько он вам дорог, но неизвестно, чем может закончиться этот период в ваших отношениях. Скажите честно, что не знаете, как снова сделать друг друга счастливыми, но в то же время подчеркните, насколько вы цените своего партнера и любите его. Поблагодарите за то, что было между вами, и скажите, что хотели бы, чтобы так было и дальше. Главное, не делать вид, что между вами нет напряжения. Как бы тяжело ни было, нужно говорить о своем состоянии, о своей растерянности и страхе. Это и есть состояние уязвимости, вы будто обнажаете свои чувства. И тогда ваш партнер вам либо откроется и развернется к вам, либо наоборот вас оттолкнет. Здесь есть риск.

— Но ведь мы не всегда можем уловить настроение партнера по телефону. Как говорить, чтобы обычный телефонный разговор не привел к конфликту, который только приблизит разрыв?

— С одной стороны, да, а с другой — совсем наоборот. Конфликт — это всегда маркер того, что в отношениях есть еще что-то готовое проявиться. И если это правильно проработать, отношения выйдут на новый уровень. Все пары ссорятся — и это нормально. Иногда наоборот нужно выпустить пар, это очень хорошо. Главное, не переходить границу, не допускать оскорблений и обвинений. Кто ссорится, кто наоборот игнорирует человека или, например, разговаривает очень холодно. Но лучше честно сказать, обменяться тем, что вас не устраивает в этот момент, это может привести к «взрыву», но после этого оба партнера могут сделать выводы и прийти к каким-либо компромиссным решениям. Или нет. В том-то и дело, что взрослые отношения — это не о клятве один раз и на всю жизнь. Взрослые отношения означают, что мы этого партнера выбираем каждый день заново — учитывая все его недостатки, мы сознательно делаем выбор оставаться с партнером. Это честно, искренне и ценно, без розовых иллюзий.

— А если один из партнеров не слышит или не хочет слышать, тогда начинаются взаимные крики, обиды, обвинения — и от этого разрыв может быть более болезненным?

— Как раз тогда, когда эмоциональный уровень так высок, это может означать, что люди важны и неравнодушны друг другу. Ибо когда пара себя исчерпала, они просто расходятся и часто в благодарности. Это опять об отношениях двух взрослых людей. Когда человек понимает, что он может жить сам, но с партнером его жизнь будет лучше. Поэтому, если ответ «да», то можно действовать.

— Следует ли сохранять отношения, в которых вы на расстоянии и не можете найти общий язык?

— Опять же, здесь все индивидуально и зависит от пары. Если люди хотят остаться вместе, они найдут способ разрешить любую ситуацию. В любых отношениях всегда будут возникать кризисные моменты. Здесь важно решение двух людей с обеих сторон. И честный ответ на вопрос: «готовы ли партнеры что-то делать для сохранения отношений или нет?».

— А можно планировать совместную жизнь, когда у вас отношения на расстоянии еще во время войны?

— Я считаю, что да. Более того, это может быть даже определенным ресурсом, потому что мысли о том, как люди вернутся домой, как будут сажать цветы или праздновать дни рождения, будут придавать смысл. Но все же важно понять, что жизнь продолжается здесь и сейчас, невзирая на все ужасы войны.

Материал подготовлен при помощи MediaPort Warsaw, хаба для украинских журналистов в Польше, и при поддержке международной инициативы Media Lifeline Ukraine